強制的に別れるために暴露した

私が不倫を奥にバラしたことは、
裏切りだけど、
おあいこと思うのね。

俊は、私を繋ぎ止めるために、
将来一緒になれるかも知れないような
曖昧な表現をほのめかしていたけれど、

奥と離婚する気も、
私と結婚する気も無いことを、
いずれ私を裏切る事を、
黙って隠していたんだから。

頭のどこかで、それはわかってた。
それに、俊と結婚したところで
ずっと彼の浮気性に悩み続けるでしょうし、
仮に浮気してないとしても、
常に猜疑心に苛まれることになるなんて、
毎日苦しくて身が持たない。
絶対また女作るもの。
どこかで女を見下してるもの。

自己本位な嘘つきも治らないでしょう。

１億の借金の返済に一生追われる。

不倫を続けても苦しい、
結婚しても苦しい。

となったらもう、別れるしかないの。
出来るだけ早くね。

そして、夫婦に亀裂を入れてやったのは、
様々な屈辱を味わった復讐。

既婚者なのに独身と嘘をつかれていた４ヶ月。
嘘をついてる罪悪感なんて、
まるで見えなかった。
「一緒に住んだらさ、」
なんてよく言って、
同棲することをチラつかせて
私をワクワクさせていた。

私と交際する前から続いていた二股。
やめて欲しいと泣きながら訴えても、
半年近くも別れてくれず、
「本当に酷いことをしてるのはわかってる。」
と言いながら、
「必ず別れるから時間をくれ」
と言って、我慢を強いられたこと。

俊が既婚者と発覚して、
奥に「私、俊の彼女ですけど、彼は既婚者なんですか？」と奥にメールした時、
「イタズラ電話でした」と言わされて、
謝罪させられた屈辱。

２度目にバラした時には奥と一緒になって、
私を「別れた女の嫌がらせだ」と、
ストーカーの加害者に仕立てあげて警察に相談に行ってたこと。
「奥をなだめるにはこうするしかなかった」
って。すぐに嘘だとバレて、私と不倫継続していた事が明るみになったけどね。

会社に俊の横領、不正を告発した時にも、
ごまかそうとして
不倫女の嫌がらせだと、
告発内容は嘘だ！と、
上司に嘘を言って情を集め
警察にストーカーとして被害届を出せと言われて、実際に相談に行ったこと。
「会社を納得させるために形だけね」って。
監査の捜査が入って、それらも嘘だとバレて
懲戒解雇になったけど。

本当に卑怯でろくでもない男。
それでも何があっても嫁とだけは別れない。
「片腕がもげてでも、離婚はしない。」
「愛とかじゃなく、義務に責任を持ってしまう自分の性質」って。

嘘つけ。
だったら「本気で愛してる」
「諦めない」「離さない」って
散々言ってた私にも、
責任持ったらどうなのよ。

今回、３度目の不倫暴露で、
連絡出来ないように全て遮断、
行動を監視されるようになったのは、
今とてもツラいけど私にとって幸いな処遇。
と思うしかない。

強制的に別れられるから。
麻薬依存患者が、
病院に強制入院させられたのと同じかな。

離脱症状に苦しんではいるけれど、
これを乗り越えたら
別れて良かったと必ず思う時がくる。

復讐も充分にしたし、
思い残すことは無いんだ。